Ren-Essence Project

2011-09-18T15:30:00.000-07:00

Nouvelle rentrée, nouvelle année

2011-09-02T10:12:00.000-07:00

Il est temps de te faire mes adieux

2011-08-29T11:33:00.000-07:00

Il y a de cela un an, j'ai pris la plus difficile décision qui soit, celle de quitter Paris, de quitter un monde, de quitter des proches, des amis, de te quitter toi. Pour moi, c'était le moyen le plus efficace du moins, pour m'assurer que je pouvais encore avoir droit au bonheur; il suffisait que je le veuille tout simplement. Je n'avais plus envie de cette incertitude, de ces doutes qui m'ont ruminé pendant si longtemps. J'avais envie d'être heureuse avec quelqu'un qui aurait tout fait pour que ça soit le cas.

Je t'ai connu à mes 19 ans.....c'est plutôt toi qui a tout mis en oeuvre. Tu m'aurais vu pour la première fois à une manif organisée par les étudiants d'archi contre la nouvelle réforme, vers le théâtre d'Odéon. T'as attendu la rentrée prochaine pour faire les présentations et ne ratais pas ton habituelle visite du lundi pour venir m'embrasser pendant que je travaillais rudement sur mes projets. T'étais en dernière année, sur le point de présenter ton travail de fin d'études. Un vendredi, t'as fait le tour de l'école, rien que pour avoir mon numéro de téléphone, alors que t'ignorais encore mon prénom. Notre histoire, quand on y pense était le début d'une belle histoire d'amour entre deux étudiants. Je te l'ai donné sans hésiter, ne sachant trop pourquoi je l'avais fait d'ailleurs. T'avais un beau sourire, la tête du mauvais garçon qui allait me créer des problèmes! Tu m'as rappelé le lendemain, c'était un samedi. Je me rappelle même que t'avais écorché mon prénom. Tu m'as emmenée au cinoche pour aller voir The agronomist, un documentaire sur l'agronome haïtien dont je ne rappelle plus le nom, qui s'est fait assassiné. Puis on a été prendre des pâtisseries et boire un thé dans ton quartier. Je t'appréciais bien sans me douter que j'allais faire du chemin avec toi. T'as tout fait pour m'impressionner, pour m'appâter, j'ai cédé deux mois après en t'avouant mes sentiments. C'est la première fois que je m'étais heurtée à un mur, les sentiments, c'était pas ton fort. T'as renié cet instant en bloc. Du coup, je n'ai pas eu le choix, je suis partie. Puis, ai tout fait pour te revoir et le destin a voulu que ce jour-là qu'on se rencontre en face de l'école sur le même trottoir avec ton ami Paul.

Tout a repris son cours et ce pendant 6 ans. Tu voulais qu'on ait un enfant ensemble et qu'on l'appelle Jules , j'étais encore jeune, pour moi, tout cela semblait si loin. La vie a suivi son cours, nos amours, nos disputes incessantes, houleuses, nos réconciliations enflammées, 4 mois de vie commune. Je t'aimais et aurais tout fait pour que cela marche, sauf qu'à un moment donné, le coeur le sait qu'il n'y a point d'avenir, parce que nous étions beaucoup trop différents et beaucoup trop similaires. L'un ne pouvait pas rattraper l'autre. Nous nous aimions, je le savais au fond de moi mais des fois, cela ne suffit pas ou plus. Après deux ruptures, et 6ans de relation, moi supportant ton caractère autoritaire, tes exigences et toi supportant mes caprices, ma susceptibilité, je ne me reconnaissais plus. J'avais envie d'être celle que je voulais être. Nous avions passé nos derniers six mois ensemble, pensant que ce serait le début d'une fin à deux mais cela ne s'est pas fait. Je voulais t'épouser, passer ma vie avec toi et toi, comment dire, le mariage n'était pas dans ta nature m'avais-tu avoué. Je m'y suis résigné, acceptant les faits et décidé à trouver quelqu'un qui saurait m'élever, ressortir le meilleur en moi. Cela me faisait trop mal de passer mes derniers jours avec toi, une fois que je me suis décidée à partir loin de tout cela. J'étais persuadée que j'avais pris la meilleure décision, sauf que je n'ai jamais eu le courage de te dire au revoir, même un an après. C'est trop dur de te dire adieu mais là, je n'ai vraiment pas le choix : je veux que le bonheur me tende à nouveau la main et pour cela, il faut que je l'accepte et me résigne à ce que tu fasses définitivement partie du passé, mais aussi de moi, car sans toi, je ne serais pas ici et n'aurais pas connu mon ange. Pour cela, je t'en remercie. En attendant, je te fais mes adieux, te remerciant pour m'avoir accompagnée durant ma vie parisienne, pour les voyages qu'on a réalisés ensemble, pour les moments de bonheur qu'on a partagés ensemble et que tu m'as fait partagés avec ta famille, malgré tout, pour ta curiosité intellectuelle, pour tes conseils, pour avoir été là à cet épisode de ma vie. Mes adieux, Lo.

2011-08-26T19:35:00.000-07:00

The miseducation of djhé

2011-08-24T19:59:00.000-07:00

Pour une année aussi riche que celle que je viens de vivre, j'ai appris plus que je n'en aurais appris ces dernières années. Ceci dit, de grands changements induisent des grandes leçons de vie. Je la dois aussi à ceux que j'ai aimés, connus, croisés, redécouverts et laissés. Douce et amère fut celle-ci, j'ai hâte de voir à quoi ressemblera la prochaine, ce qu'elle me réservera en amour et en opportunité. Entre-temps, j'ai appris

que je pouvais tout laisser tomber : appartement, mobilier, une à deux offres d'emploi pour m'installer à l'autre bout du monde où tout m'était inconnu
que je pouvais faire des choix pour mon propre bien et qu'il n'est jamais trop tard pour le faire
que je savais ce que je voulais
que je pouvais rencontrer un grand amour même lorsque je n'y croyais plus
qu'il faut du temps pour oublier les amours passés surtout ceux qui ont compté
que les sentiments ne peuvent être rayés d'un simple trait, qu'il faut apprendre à vivre avec et accepter qu'ils fassent partie de nous mais aussi du passé
que le corps ne peut se dissocier de l'esprit, ils sont intimement liés apparemment!!!!
que je pouvais aimer quelqu'un profondément et lui faire beaucoup de mal malgré moi
qu'il existe une catégorie d'hommes aimant sans condition, oeuvrant et souhaitant ton bonheur avec ou sans eux
qu'il faut chérir nos mamans et que ce ne sera jamais de trop
que la famille compte avant toute chose car la famille a toujours été présente pour moi
que ma mère a été une femme courageuse, ayant vécu auprès de nous malgré son état de santé combien difficile
que mes parents sont des gens généreux, honnêtes et intègres et qu'ils ne veulent et ne voudront que mon bien
que ma mère continuera de me manquer
que je choisis bien mes amis même lorsqu'ils sont peu nombreux, que je peux compter sur eux à tout moment et qu'ils peuvent aussi compter sur moi
que j'étais chanceuse d'avoir croisé un ange comme toi sur mon chemin
qu'inconsciemment je pouvais faire du mal à mon ange malgré toute la bonne volonté du monde
que je pouvais rencontrer des gens formidables et exceptionnels à l'autre bout du monde
que je pouvais me projeter dans l'avenir mais seulement si je m'y sentais prête
que j'avais du mal à balayer le passé et que je ne pouvais pas y arriver toute seule
que je pouvais commettre des erreurs mais qui peuvent se révéler être le meilleur choix dans le moment
qu'il est difficile de dire au revoir quand on ne souhaite pas faire ses adieux
qu'il faut apprendre à faire ses adieux à ceux qu'on a aimés dans le passé
qu'il faut choisir parfois mais que c'est à nous de choisir le moment propice
que les sentiments peuvent s'entremêler et m'empêcher de voir de façon nette ce que je veux
qu'il me faut du temps pour savoir ce que je veux
qu'il me faut du temps pour m'aimer
que les maîtres de la gastronomie se trouvent en Italie et que les meilleures pizzas se doivent d'être dégustées à Naples et nulle part ailleurs
que mon ange me manquera
qu'il y a un prix à payer pour les choix qu'on a faits
que je n'aime toujours pas le sport et qu'il va falloir que je m'y mette un jour ou l'autre
que je suis belle, il n'y a que moi qui ne le sait pas en fait
que même ayant été celle qui t'ai quittée, que je souffre autant que toi, si ce n'est plus car je me rends compte de ce que j'ai laissé derrière moi, tout simplement toi
qu'entre la raison et les sentiments, la raison a eu énormément de mal à remporter la bataille malheureusement
que je dois m'aimer avant d'aimer qui que ce soit d'autre

Vivement les leçons de l'année à venir...........

2011-08-24T13:45:00.000-07:00

Grazie per tutti

2011-08-23T18:55:00.000-07:00

Avant que l'on se quitte, tu m'as dit qu'il fallait qu'on se rappelle des bons moments passés à deux, ce dont j'ai eu énormément de mal puisque les circonstances ne me facilitaient pas la tâche. Alors, avant que ma mémoire de poisson ne me fasse défaut, je me rappellerai de bien de jolies choses telles que :

notre rencontre qui ne laissait en rien présager la suite d'une relation amoureuse, notre premier baiser sur le balcon, la perte totale de mes moyens comme transportée par quelque chose de nouveau, ta main caressant ma cheville ce soir-là, l'appel que tu m'as passé le lendemain pour m'inviter à dîner- cela me stressait, je ne savais pas quoi porter, ni à quoi m'attendre- me retrouver sur la plage avec toi à la Cabane du pêcheur, ton arrogance ce soir-là - j'ai adoré relever le défi- nos trois jours passés ensemble, le fait que tu m'aies accompagné au boulot le matin de ton départ, le fait que tu sois revenu pour m'embrasser et me dire au revoir, ta première déclaration d'amour alors que t'étais ivre-je pense- notre première lune de miel à Tartane, la première fois que je t'ai vu pleurer - cela m'a touchée- le fait que tu te sois endormi avec moi à l'annonce de la mort de ma mère, notre petite vie de couple dans mon ancien appartement, te préparer à manger, à déjeuner, le cadeau intéressant de Renata, le fait que t'aies passé une journée entière avec moi à rechercher un appartement, ton soutien, notre demande mutuelle en mariage- je n'oublierai jamais celle-là, notre première dispute-car on n'oublie jamais la première dispute, ton alliance en feuille d'olivier, ton dernier voyage ici, ta rencontre avec mon frère, ton passage à mon boulot à l'heure du déjeuner avec tes potes, notre première soirée cinoche- peut-être pas le meilleur choix pour une première séance à deux mais très instructive- le fait que tu t'endormes au cinoche habituellement, nos séances privées cinoches, nos échanges de films, toi m'attendant avec une rose blanche à l'aéroport de Pise- j'adore cette chemise bleue d'ailleurs, tes marques d'attention, ton dévouement, ma première soirée chez toi, ma première visite de la ville avec toi, mes premières nuits à l'hôtel avec toi, notre visite de la chiesa Santa Maria Novella, de la basilique Saint-pierre et de la Chapelle Sixtine - même lorsque je t'en voulais encore ce matin- ton sérieux quand tu me manipules à chaque fois que j'avais mal quelque part- très pro!- notre visite à Petra, notre deuxième nuit à Bibbona, la dernière fois que j'ai touché ton torse, notre soirée ensemble chez ta tante à faire réchauffer vainement les cannelloni, la fois où j'ai pleuré dans la navette qui nous ramenait à Naples- en t'avouant que t'étais mon ange- notre déjeuner chez Antonio & Antonio - où t'as fait le gossip sur les escort girls- le fait que tu me trouves sans cesse belle-parce que t'es le seul à m'avoir vu jusqu'ici tel que je suis- ton toucher, tes lèvres même fines, ton p'tit bide auquel je me suis habitué, ta facilité à l'écoute parce que c'est ta sensibilité qui te permet de lire en moi, nos pleurs ensemble, ta main dans la mienne, nous, moi et toi, enfin toi......toi me rendant si spéciale à tes yeux et au reste du monde.

En espérant que je puisse te remercier un jour face à face, je te dis déjà, encore et infiniment MERCI

Petite révélation

2011-08-22T16:56:00.000-07:00

A la suite de cet épisode douloureux, le mieux à faire dans ces circonstances est de se concentrer sur ses désirs. Ce qui n'est pas chose facile. Le temps est là, le coeur est derrière la ligne de départ, s'entraîne, se languit, fait des étirements, mais n'est pas vraisemblablement prêt pour la course.

J'ai donc fait un retour en arrière pour me rendre compte que je n'étais pas aussi folle que j'étais prête à le croire, ou parce qu'on me l'a souvent répété ces derniers temps. J'ai donc relu un journal de 6 pages qui traînait sur le bureau de mon ordnateur depuis maintenant un an. Je l'avais intitulé "Post Scriptum", une sorte de note pour me rappeler tous les jours les raisons qui m'avaient motivée à recommencer une nouvelle vie et aussi pour tuer le temps d'une séparation antérieure avec L. Mes raisons étaient claires, je savais ce que je voulais et pourquoi je l'avais fait. J'avais la ferme volonté d'être heureuse, parce qu'à Paris je ne l'étais pas, je ne l'étais plus, du moins pas aux côtés de L..La ville me semblait fade, les gens tous pareils , à étaler ce qu'ils font, ce qu'ils ont, ce qu'ils ont lu, ce qu'ils savent, à parler sans cesse de leur personne. J'avais peur de me transformer en ces gens-là, désinvoltes, individualistes, hautains, presque snobs à prétendre comprendre ce qui se passe à l'autre bout du monde, alors qu'ils ne pourraient se passer d'une baguette, d'un croissant, de leur véhicule, de leur appartement, ou de la maison à la campagne, des gens avec leurs petites habitudes, quoi. Des hommes et des femmes qui courent tous après d'autres femmes et d'autres hommes, sans vouloir connaître les émotions fortes et nouvelles que procurent l'amour. Et en 6 ans de relation qui n'avait mené nulle part, je craignais de n'arriver jamais nulle part.

Rien que de penser à passer l'hiver 2010 à me mordre les doigts sur une relation que je désirais de tout mon coeur, me semblait insurmontable. C'était comme revivre les mêmes hivers avec les mêmes angoisses, les mêmes préoccupations avec la même personne, tout en sachant au fond de moi que L. n'était pas la bonne personne, du moins pas celle que je méritais. Ce dont, je me rappelle aujourd'hui quand je lis encore ce que j'avais écrit à mon arrivée ici.

Alors, un an après, je me pose la question : comment ai-je pu oublier tout cela en cours de route? Pourquoi ce revirement? Que s'est-il passé pour que je reconsidère L. et que je lui accorde encore autant d'importance alors qu'il n'est pas arrivé à faire le huitième de ce que mon ange a fait pour moi, inconditionnellement pour moi?

J'étais heureuse avec toi pourtant, j'ai redécouvert le verbe aimer et appris à le conjuguer. Tu semblais descendre du ciel rien que pour moi, atterri de nulle part. Tu m'as dit que j'ai dû te mentir à l'époque parce que mes sentiments sont différents aujourd'hui mais je ne t'ai pas menti, je les éprouvais, je les ressentais, je les ai perdus au milieu du chemin, quelque part, dans les abysses de mon coeur. Tu m'as redonné confiance aux hommes, tu m'as apporté du réconfort à un moment où j'en avais besoin, tu as été là au pire moment, tu m'as permis d'avoir de nouveaux repères, d'avoir le désir de me projeter dans le futur avec quelqu'un qui le voulait tout autant.

Je ne te cache pas que cela a été plutôt vite, très vite, peut être trop vite. Je me suis laissée pousser des ailes, à vouloir atteindre le soleil comme Icare. Je pense que j'ai eu peur parce que je découvrais une nouvelle espèce d'homme jusqu'ici inconnue : un homme pouvant comprendre, pouvant voir au-delà de l'enveloppe humaine, un homme sensible et pardonne-moi si je t'ai souvent ridiculisé que cela puisse être une menace. Je sais que tu ne me liras pas, j'aimerais tant mais bon. Ta sensibilité n'est pas un défaut, c'est une qualité. J'étais comme toi à une époque, mais je crois que mon envie de me battre continuellement contre la vie, m'a totalement rendu indifférente à ces choses-là et a faussé graduellemnt mon jugement. Je n'ai plus ce même regard que j'avais dans le temps, du moins pas pour les mêmes choses.

Je ne veux pas changer, je veux juste retrouver la personne que je voulais être et que j'ai toujours voulu être, en acceptant celle que je devenais au fil des années, un mélange intéressant, "explosif" des gènes de mon père, de ma mère et des générations antérieures. Je veux juste apporter aux autres ce dont ils ont besoin par ma personne, par mon métier, apporter un minimum si ce n'est un maximum de satisfaction, un sourire, une lueur dans les yeux, un fou rire, une envie effrénée de me prendre dans leurs bras. J'ai envie de donner tout simplement mais avant tout il va falloir que je cultive cette envie de donner. Je n'ai pas l'habitude, il va falloir apprendre alors, mais comment?

Réalité ou cauchemar

2011-08-22T04:39:00.000-07:00

Les premiers moments de ma rupture restent confus. J'ai pensé vouloir ce que j'ai obtenu, parce que le moment le demandait, mon esprit et mon coeur me le réclamaient et mon corps me le suppliait. Sauf que depuis je me sens pire qu'avant, pire parce que j'ai fait du mal à quelqu'un qui ne le méritait aucunement, parce que les regrets sont bel et bien présents, parce que le manque s'en ressent au fur et mesure, parce que mon ange occupe sans cesse mes pensées, parce que je fais des efforts surhumains pour éviter de le contacter ou de savoir qu'il est simplement quelque part sur la grande toile virtuelle en m'éloignant de tous les réseaux sociaux auxquels nous sommes connectés, parce que la raison reproche à son tour à mon coeur d'avoir commis une grosse erreur, parce que je sais en mon âme et conscience que j'ai commis une erreur monumentale et que je souffre autant que lui ou peut-être pas ou peut-être plus, qui peut le savoir d'ailleurs.

Quand quelqu'un te met sur un piédestal, est présent pour toi en toutes circonstances, ne demande qu'à être avec toi, et ne veut que ton bien même en sachant qu'il souffrira, pour moi c'est plus que de l'amour, c'est bien plus que ce que je n'ai connu auparavant. Comment n'ai-je pas pu m'en apercevoir ces derniers mois? Qu'est-ce qui m'a rendue si aveugle au point d'occasionner tout cela? Comment un fantôme peut-il avoir autant d'emprise sur moi? Peut-être n'ai-je pas fait proprement mon deuil? Peut-être qu'il faut un temps de guérison proportionnel à ce qui a été vécu? Me fallait-il plus de temps? Nous sommes-nous rencontrés trop tôt? Mes sentiments me demandent-ils des comptes à présent? Je ne sais pas.

A présent, je dispose du temps, de ce temps que je n'avais pas et que je me suis imposée à moi-même malgré moi. Du temps pour comprendre, pour guérir, pour vouloir et pour m'aimer. Comme le répète mon père, on ne peut aimer si on ne s'aime soi-même, si on ne sait ce qu'il nous faut, ce qu'on mérite.

C'est donc tout ce que je demanderai au ciel aujourd'hui, de m'accorder le temps nécessaire pour m'aimer à ma juste valeur, de me permettre de regarder là où je ne peux voir, d'écouter là où je ne peux entendre, de sentir ce qui n'a pu m'émouvoir jusqu'ici, d'accepter le fait qu'on ne puisse avoir ce qu'on pense vouloir et de trouver ce que je ne pensais pas obtenir, de pouvoir vivre avec des sentiments passés quels qu'ils soient sans qu'ils ne soient en aucun cas une menace à mon bonheur. Je ne demande pas à être une autre personne mais une meilleure personne, pour moi et pour ceux que je veux garder autour de moi.

A toi "zanj mwen"

2011-08-21T10:59:00.000-07:00

Ce matin, j'ai eu l'occasion de parler à mon père pour lui annoncer la nouvelle de ma séparation avec "mon ange". Cela a été l'une des rares discussions les plus sincères et les plus éprouvantes que j'ai eu avec lui. J'aurai aimé qu'il ait été plus franc envers moi, plus intime dans le passé, mais je ne le regrette pas car au moins je reconnais en là cette partie de moi qui fait les choses avec raison, avec une logique radicale, sans chercher à comprendre ou à s'interroger sur des sentiments qui peuvent paraître encombrants. Il m'a confié une partie de sa vie que j'aurais pu ignorer pendant encore longtemps si les circonstances ne l'avaient pas poussé à le faire. Grâce à lui, je me suis rendue compte aujourd'hui de la chance inouïe d'avoir eu à mes côtés un homme impressionnant, tant dans sa sensibilité à la vie, aux gens, aux choses, qu'à son désir de plaire, de rendre heureux. Le fait est que je le savais, il n'y a pas si longtemps alors qu'est-ce qui a dû se passer pour que je perde cette idée? Mais pour faire ce voyage initiatique qui prendra le temps qu'il faudra, je me dois de présenter mes excuses à ceux que j'ai blessés en cours de route, reconnaître là où j'ai fait mal.

Alors, " zanj mwen", même lorsque tu ne liras pas ce que j'ai à te dire aujourd'hui, sache que je meurs de t'avoir causé autant de peine, d'avoir renié ta souffrance, ta détresse pour comprendre la mienne, d'avoir ignoré ton besoin d'amour et d'affection quand t'en avais besoin, de t'avoir repoussé lentement de ma vie, de t'avoir fait pleurer, de t'avoir regardé pleurer sans pouvoir te réconforter, de t'avoir laissé quand t'avais besoin de moi, de t'avoir privé de mon amour en passant mon temps à ressasser le passé. Je le regrette tellement et tant que je n'avais pas le recul nécessaire pour regarder ce que j'ai fait, je n'aurais pas pu voir au-delà de ce moi que je déteste tant, ce moi qui n'arrête pas de regarder en arrière, qui a peur du changement, des risques que cela peut engendrer, de la jeune fille que j'étais à mes 17 ans en quittant mon pays natal pour découvrir le reste du monde.

Même lorsque les choses ne seront plus pareilles entre nous, ni en chacun de nous, sache que c'est toi le plus fort, c'est toi le plus courageux de nous deux, d'avoir enduré tout ce cirque, en fait c'est toi le pilier, c'est toi le support.

A l'avenir donc, je demanderai au ciel de me permettre à ma manière d'être le pilier pour toi ou pour quelqu'un d'autre, de me permettre d'avoir suffisamment d'épaules pour accueillir une tête, d'avoir la main pour sécher les pleurs d'un revers, de réconforter avec un sourire et de montrer qu'en dépit de tout, tu ne peux et ne te sentiras seul car je suis là, moi aussi.

Ren-Essence project et quoi encore?

2011-08-21T09:45:00.000-07:00

A la suite d'un voyage dans la ville florentine, berceau de la Renaissance, dans les bras de mon amoureux dont j'ai dû me défaire en raison de sentiments inexpliqués qui se sont ravivés à l'égard de mon ex, Ren-Essence project sera mon journal de bord officiel pour resituer mes choix et mes priorités afin de me remettre au jour le jour d'une situation que j'ai créée, de torts que j'ai causés à un être formidable. Ren-Essence project sera ma façon de naître, de muer, de grandir, de mieux me comprendre en tant que personne humaine, en tant que jeune femme, en tant qu'haïtienne et en tant que jeune architecte, une manière de m'écouter, de me regarder, de peaufiner mes goûts, mes désirs et ma volonté grandissante d'être tout simplement heureuse.

C'est une sorte de pèlerinage vers le réel moi à travers mes failles, mes défauts, mes qualités et ma splendeur. C'est accepter la personne que je suis à travers mes racines, mon éducation, mon parcours dans cet immense champ qu'est la vie. Ce sera l'un des moyens pour retrouver dans les multiples moi, l'essence même de ce qui fait ce moi. Ce blog ne servira pas à me justifier car ce qui est fait est fait mais sera mon mea culpa à la vie, à toi mon ange, ce sera mon cri à ma feue mère pour lui dire que je suis bel et bien en vie, en chair et en os, que je lutterai encore et toujours pour atteindre ce bonheur, ce bonheur qui fait qu'on se retourne plus tard en se disant que j'ai été heureuse avec cette personne.