Les premiers moments de ma rupture restent confus. J'ai pensé vouloir ce que j'ai obtenu, parce que le moment le demandait, mon esprit et mon coeur me le réclamaient et mon corps me le suppliait. Sauf que depuis je me sens pire qu'avant, pire parce que j'ai fait du mal à quelqu'un qui ne le méritait aucunement, parce que les regrets sont bel et bien présents, parce que le manque s'en ressent au fur et mesure, parce que mon ange occupe sans cesse mes pensées, parce que je fais des efforts surhumains pour éviter de le contacter ou de savoir qu'il est simplement quelque part sur la grande toile virtuelle en m'éloignant de tous les réseaux sociaux auxquels nous sommes connectés, parce que la raison reproche à son tour à mon coeur d'avoir commis une grosse erreur, parce que je sais en mon âme et conscience que j'ai commis une erreur monumentale et que je souffre autant que lui ou peut-être pas ou peut-être plus, qui peut le savoir d'ailleurs.
Quand quelqu'un te met sur un piédestal, est présent pour toi en toutes circonstances, ne demande qu'à être avec toi, et ne veut que ton bien même en sachant qu'il souffrira, pour moi c'est plus que de l'amour, c'est bien plus que ce que je n'ai connu auparavant. Comment n'ai-je pas pu m'en apercevoir ces derniers mois? Qu'est-ce qui m'a rendue si aveugle au point d'occasionner tout cela? Comment un fantôme peut-il avoir autant d'emprise sur moi? Peut-être n'ai-je pas fait proprement mon deuil? Peut-être qu'il faut un temps de guérison proportionnel à ce qui a été vécu? Me fallait-il plus de temps? Nous sommes-nous rencontrés trop tôt? Mes sentiments me demandent-ils des comptes à présent? Je ne sais pas.
A présent, je dispose du temps, de ce temps que je n'avais pas et que je me suis imposée à moi-même malgré moi. Du temps pour comprendre, pour guérir, pour vouloir et pour m'aimer. Comme le répète mon père, on ne peut aimer si on ne s'aime soi-même, si on ne sait ce qu'il nous faut, ce qu'on mérite.
C'est donc tout ce que je demanderai au ciel aujourd'hui, de m'accorder le temps nécessaire pour m'aimer à ma juste valeur, de me permettre de regarder là où je ne peux voir, d'écouter là où je ne peux entendre, de sentir ce qui n'a pu m'émouvoir jusqu'ici, d'accepter le fait qu'on ne puisse avoir ce qu'on pense vouloir et de trouver ce que je ne pensais pas obtenir, de pouvoir vivre avec des sentiments passés quels qu'ils soient sans qu'ils ne soient en aucun cas une menace à mon bonheur. Je ne demande pas à être une autre personne mais une meilleure personne, pour moi et pour ceux que je veux garder autour de moi.
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